Содержание
Что мы приобретаем, внимательно слушая собеседника? | Психология
Успешные люди считают умение слушать одним из важнейших качеств. Умеющие эффективно слушать улавливают важную, уникальную информации, помогающую им принимать верные решения.
Внимательный слушатель — лучший собеседник
Доброжелательный слушатель всегда найдет способ помочь собеседнику выразить себя, обрести уверенность в суждениях, высказать наболевшее, поделиться своими идеями. Мудрое слушание укрепляет взаимопонимание.
Психологи разделяют слушание на впитывающее и активное, отражающее, с обратной связью.
Слушать активно — значит задавать уточняющие вопросы, использовать реплики, поддерживающие беседу и побуждающие высказываться дальше.
Важно также резюмировать услышанное. Обратная связь показывает, что говорящего понимают, хотят ему помочь.
Доверительную атмосферу в беседе создают диалоги, которые доносят до слушателей иные мнения и убеждения, помогают посмотреть на предмет беседы под другим углом. Если мы эффективно слушаем, то мы слышим, тем самым ощущаем созвучие струн наших душ.
Качественное слушание благотворно воздействует на говорящего, помогает снизить эмоциональный фон и начать спокойно и трезво размышлять о своих проблемах, обладает целительной силой, может помочь человеку стать мудрее, изменить свою жизнь к лучшему.
В слушании важно не соблюдение тишины, а умение слышать.
Это отдающее действие, которое требует от нас энергетических затрат. Это подарок человеку, которого мы слушаем с полным вниманием. Именно к такому активному, мудрому слушанию мы должны стремиться.
В реальности часто все бывает иначе. Психологи отмечают, что во время диалогов люди могут играть различные роли:
Симулянт. Мысли слушающего в действительности далеко.
Зависимый. Человек зависит от мнения, желания, чувств собеседника.
Перебивала. Думает только о своем.
Погруженный в себя.
Интеллектуал-логик. Если один фрагмент речи говорящего не логичен, то он перестает слушать все остальное.
Принципы слушания
При слушании других, в диалоге или беседе, надо соблюдать несколько важных принципов:
1.
Слушайте собеседника, ничего не додумывая и не предполагая. Предполагаемое не является очевидным.
2. Для установления взаимосвязи лучше вести речь от первого лица и говорить от сердца.
3. Не высказывайте своего суждения о человеке. Цель диалога — понимание. Оценка мешает слушанию. Мать Тереза говорила: «Когда вы судите людей, у вас не остается времени, чтобы любить их».
4. Слушайте не ради того, чтобы согласиться или поверить, а чтобы понять. Наша задача — услышать новые идеи и свежие мысли.
5.
Задавайте уточняющие вопросы, которые помогут глубже осмыслить услышанное.
6. Говорите не то, что хочется, а то, что должны сказать.
7. В беседе или диалоге все равны, лучше забыть на время о своём статусе.
8. Соблюдайте конфиденциальность. Сказанное в диалоге не должно выходить за пределы круга общения.
Непредвзятое слушание разрушает барьеры
В разговоре важно убирать личные мотивы, преодолевать барьеры, мешающие эффективно слушать.
Нас постоянно отвлекает от слушания огромное количество внешних раздражителей: телефон, собачий лай, шумные игры детей, внешний вид человека.
Мешают и внутренние раздражители — поток мыслей, навязчивая мелодия, тревоги, заботы, эмоции.
В разговоре было бы хорошо подавлять навязчивые мысли в своем сознании. Представить их не имеющими значения в данную минуту. Не стоит отвлекаться, суетиться, отключаться от собеседника.
В разговоре надо находиться здесь и сейчас, познавать суть человека.
Сосредоточиться на основных и важных мыслях собеседника.
Такой способности к сопричастности помогает умение слышать сердцем. Слушание сердцем — очень глубокая форма взаимодействия людей, которая помогает находиться на одной чувственной волне, подстраиваться под говорящего. Не зря сказал мудрец: «Когда сердца слушают — ангелы поют».
Когда вы выслушиваете обратную связь, воздержитесь от возражений, пока собеседник выговаривается. Если вас критикуют — молчите. Представьте, что через человека, критикующего вас, говорят высшие силы. Может, так, а может, и не так. Ответьте, что вы подумаете, разберетесь, а потом дадите ответ, если это возможно по ситуации.
В случае, когда от вас ждут немедленной обратной связи, помните, что впадать в роль «спасателя» и давать непрошенные советы не нужно.
Желательно просто изложить известные вам факты по обсуждаемому вопросу. Рами Блект — учитель и консультант по восточной психологии — советует: «Делясь идеями и информацией, мы оставляем за слушателями свободу выбора, позволяем им самостоятельно определять свое отношение к сказанному. В этом случае они могут воспринимать эти идеи и информацию в свете их собственных целей, знаний и опыта, применяя их согласно собственному разумению. Решение никогда нельзя навязывать. Это важный эзотерический принцип. Мы даем человеку объективную и достоверную информацию, но сделать выбор он должен сам».
Умение слушать тишину
Об умении слушать сердцем говорит умение слушать тишину, то есть умение прислушиваться к своим вопросам, эффективно слушать самого себя. Трудно понимать других, если не способен слушать себя. Говорят, что, слушая тишину, мы слушаем Бога, укрепляем единство с Высшим Началом.
Только в тишине мы по-настоящему можем понять себя и стать сострадательнее к другим. В тишине, когда мы прислушиваемся к себе, в состоянии молчаливого покоя пустота и одиночество покидают нас.
Существует множество приемов поддержания тишины. Молитва — одна из форм общения с высшими силами. Мы говорим, а Творец слушает.
Можно идти к тишине и практическими действиями:
Выйдя на улицу — посмотреть на небо. Дать своему сознанию отдохнуть;
Прогуляться, не спеша и не суетясь;
Вслушаться в звуки музыки;
Сконцентрироваться на своем дыхании.
Вслушиваться в тишину — значит прислушиваться к своим вопросам. Райнер Рильке, австрийский поэт, советует: «Идти по жизни от вопроса к вопросу. Тогда, возможно, однажды в отдаленном будущем, ответ найдется сам собой».
Слушая себя и других, мы движемся к мудрости. Иудейский мудрец Соломон ибн Габирол верно заметил: «Начало мудрости — в молчании. За ним следует слушание».
Теги:
успешность,
разговоры,
личностный рост,
психология общения,
умение,
диалог,
взаимопонимание,
беседа,
общение,
умение слушать
Слушайте внимательно
Все знают, что хороший собеседник это не тот, кто много и красиво говорит, а тот, кто внимательно слушает.
На практике это оказывается сложнее, чем в теории. Когда мы говорим, чувствуем себя важнее, приходим к интересным
выводам, учимся убеждать. Проблема в том, что говорить любят все, а слушать — лишь избранные.
В итоге разговор превращается в бег наперегонки: каждый с нетерпением ждет очереди высказаться и слушает другого
невнимательно. В итоге мы плохо понимаем друг друга, обижаемся и не находим решения.
Умение слушать мне всегда давалось с трудом. Но чем больше я получала опыта, тем лучше понимала, как это важно.
С каждым годом я становлюсь спокойнее и внимательнее к тем, с кем общаюсь. Постепенно люди начинают так же относится
ко мне, даже если раньше часто перебивали. Мы склонны демонстрировать поведение, которое проявляют по отношению
к нам. Поэтому если научимся слушать, то со временем наши друзья, коллеги и родные будут внимательнее слушать
нас.
Сегодня я расскажу, что нам мешает слушать собеседника и как это исправить.
Если вы сейчас подумали «отправлю-ка
я эту статью своему коллеге», выпуск для вас.
Что мы делаем не так
На своем опыте я определила способы, которыми мы демонстрируем невнимание к собеседнику. Я не специалист
в психологии, но на опыте общения на работе и в личной жизни заметила, что разговор превращается в соревнование,
когда мы ведем себя именно так.
Перебиваем. Все знают, что перебивать невежливо, но не перебивать трудно. Это требует терпения,
мудрости и уважения к собеседнику. Пока собеседник говорит, нам приходит в голову мысль. Мы боимся, что через минуту
она станет неактуальной, и спешим ее высказать:
— Как вы съездили в Испанию?
— Здорово! Мы там были прямо в Новый год, ездили в Мадрид…
— О! В Мадриде на Новый год едят виноград прямо на центральной площади!
Мы рассказали интересный факт, но собеседнику от этого не радостно.
Говорим одновременно.
Это бывает нечасто, но когда случается, выглядит глупо. Допустим,
вы сидите в офисе, и один из ваших коллег задает вопрос сразу всем. Вы начинаете отвечать, но другой коллега тоже
начал говорить. Никто из вас не сдается. Это превращается в борьбу за внимание. Побеждает тот, кто завоюет больше
слушателей. Проигравшему обычно достается только один — тот, кто не успел переметнуться на более интересного
оратора, и теперь слушает проигравшего из вежливости. Толку от него мало, потому что краем уха он слушает
победителя, потому что там интереснее.
Заполняем паузу. Иногда мы изо всех сил стараемся не перебивать, но при этом с нетерпением
ждем, когда же собеседник закончит говорить. Как только возникает пауза, мы тут же перехватываем инициативу. Часто
оказывается, что мы сделали это слишком рано: собеседник не закончил говорить, а просто решил набрать воздух.
Говорим о себе.
Бывает, мы слушаем собеседника, поддакиваем и выражаем поддержку. Но, как
только он заканчивает говорить, переводим разговор на себя:
— Ну что, как вы съездили в Испанию?
— Здорово! Мы на Новый год были в Мадриде, встречали на центральной площади. Очень
понравилось. Люди классные: шумные и доброжелательные. Правда, было прохладно, там зимой всегда такой ветер
сильный!
— А, понимаю. Мы тоже в прошлом году туда ездили, было тааак холодно, что пришлось покупать
свитера и теплые штаны, чтобы погулять в новогоднюю ночь. Помню выходим мы из отеля…
Формально мы вели себя вежливо: выслушали рассказ и не перебивали. Но у собеседника остается осадок. Наверняка
он хотел рассказать еще истории о поездке, но они оказались никому не интересны.
Отвлекаемся. Такое бывает от недостатка концентрации. Например, у меня был трудный день,
поэтому вечером я уже плохо воспринимаю информацию.
Собеседник говорит, в голову западает мысль, я начинаю ее
обдумывать и сама не замечаю, что уже давно выпала из разговора. Становится стыдно. Иногда мы отвлекаемся не сами:
внезапный звук на улице, сообщение на телефоне или знакомый в кафе — и собеседник нас потерял.
Кажется, что все это не так страшно. Подумаешь, перебили, это же не монолог. Мы общаемся, значит, каждый делится
историями или советами. Иногда мы делаем это с благородной целью: хотим развеселить собеседника, поддержать
рассказом о себе, избавить от неловкой паузы. А на деле выходит, что мы его обижаем. Давайте разбираться, почему так
получается.
Почему так поступаем
Обычно, когда мы не проявляем достаточно внимания к собеседнику, мы делаем это ненамеренно. Если бы мы действительно хотели его обидеть, выбрали бы более изощренный способ. Поэтому причины,
в основном, связаны с нашей реакцией на разговор.
Нетерпение. Обычно мы не знаем, как долго собеседник еще будет говорить.
Это порождает
нетерпение: у нас самих уже накопились мысли, и ждать своей очереди невозможно. К тому же собеседник может
заговорить о другом, тогда наша мысль будет уже не в тему.
Несогласие. Собеседник говорит то, с чем мы не согласны. Если мы разговариваем один на один,
это не так страшно. Но если он делится своей идеей с несколькими людьми, нам трудно промолчать. Мы боимся, что
собеседник приведет аргументы, которые убедят аудиторию, тогда переубедить всех будет сложнее. Перебить сразу
безопаснее.
Эмоции. То, что говорит собеседник, вызывает эмоции. Причем, необязательно негативные.
Например, мы испытываем восторг и хотим немедленно им поделиться. Даже, если мы делимся радостью, собеседнику
не всегда это приятно: он еще не договорил, а его прервали. Да так, что и продолжать уже неудобно.
Скука. Иногда нам просто неинтересно то, что рассказывает собеседник.
Мы не хотим его обидеть,
поэтому не прерываем. Но толку от такого разговора мало, потому что все равно не слушаем внимательно и только
и ждем, чтобы он поскорее закончил говорить. К тому же никому неприятно было бы узнать, что его слушают
из вежливости.
Какая бы ни была причина невнимательности, собеседнику на нее плевать. Он хочет спокойно высказаться. Поэтому теперь
посмотрим, как этого достичь.
Что делать
Статьи и книги по общению описывают миллион приемов, которые помогают стать хорошим собеседником. Но приемы не так уж важны. Главное — научиться быть терпеливым. Когда вам это удастся, вы выработайте собственные способы общения. А пока поделюсь с вами своими.
Не доставать телефон. Все знают, что смотреть в смартфон во время разговора невежливо, но все
равно это делают. Смартфон — тоже общения. Если нам ответили в твитере или написали комментарий в инстаграме,
мы чувствуем, что все еще интересны окружающим.
Поэтому так быстро привыкаем все время держать смартфон при себе.
Проблема в том, живая беседа от этого страдает. Никто не захочет делиться с другом чем-то важным, пока тот смотрит
в телефон.
Возьмите за правило оставлять смартфон в кармане или сумке, даже если все ваши друзья выкладывают телефоны на стол
в кафе. Оставьте себе право отвечать только на звонки, со временем друзья начнут поступать так же.
У меня дома в коридоре стоит коробка. Когда в гости приходят друзья, я прошу их складывать
телефоны в нее. И сама поступаю так. Я выгляжу занудой, зато во время встречи мы общаемся только друг с другом,
а не с виртуальными собеседниками.
Не торопиться говорить. Если вам показалось, что собеседник договорил, это еще не значит, что
он действительно договорил. Когда возникает пауза, хороший слушатель не заполняет ее сразу. Помолчите еще немного,
чтобы собеседник почувствовал, что его слушают.
Скорее всего, он захочет сказать что-нибудь еще. Теперь он не будет
торопиться и лучше сформулирует мысли.
Не подсказывать. Иногда собеседник волнуется и забывает нужное слово. Мы хотим его выручить
и начинаем подсказывать, а в итоге оказываем медвежью услугу: либо слово не то, либо собеседник смущается еще
больше. Ваша задача — заставить собеседника чувствовать себя комфортно. Пусть знает, что вы его не торопите, тогда
он успокоится, вспомнит нужное слово и закончит мысль. Подсказывайте только в крайнем случае, если видите, что
собеседник совсем растерялся. Когда будете помогать, используйте вопросительную интонацию. Так собеседник сможет
подтвердить или опровергнуть вашу догадку:
— Вчера во время работы мне пришла в голову идея. Что, если мы используем в качестве фона
картину… Эмммм… Ну постимпрессионист известный…
(Молчите)
— Забыл, как зовут художника.
.. Который еще подсолнухи нарисовал…
— Ван Гог?
— Да, Ван Гог! Так вот, картину «Звездная ночь» поставим на фон. Мне кажется, хорошо будет
смотреться. Я даже макет набросал. Вот, посмотри.
Записывать. Если вам пришла мысль во время разговора, запишите ее. Так вы не перебьете
собеседника и не забудете, что хотели сказать. Для этого всегда держите под рукой блокнот и ручку. В смартфон
не записывайте, будете выглядеть, как вот эта компания:
Источник — Dampaday.com
Не думать над ответом. Часто, пока собеседник говорит, мы начинаем думать, что ему ответить.
Хотим поубедительнее возразить, привести примеры, правильно задать вопрос. В итоге ставим себя в глупое положение.
Со мной такое бывает: собеседник говорит, у меня появляется вопрос, я его обдумываю, не слушаю разговор, спрашиваю,
а оказывается, что собеседник только что об этом рассказал сам.
Проявлять интерес. Если в ответ на историю собеседника у вас появилась своя, не переходите
к ней сразу. Проявите внимание к тому, что только что услышали. Задайте дополнительные вопросы, подбодрите,
выскажите свое мнение, но не приступайте пока к истории о себе. Одного слова «понимаю» недостаточно. Убедитесь, что
собеседник почувствовал вашу поддержку и оценил ее.
Когда это не подходит
Не всегда полезно быть хорошим слушателем. Есть люди, которые пользуются вашей вежливостью, вываливают бесполезную информацию и поедают время. Такая беседа идет только во вред.
Я не знаю, как правильно поступать в таких ситуациях. Мне не хочется быть грубой, но и тратить время на неприятную
беседу тоже жаль. Обычно я нахожу предлог прервать разговор и уйти. Но так получается не всегда. Когда
не получается, я просто молчу, чтобы не спровоцировать продолжение разговора. Мне всегда кажется, что оба этих
способа неправильные.
Должен быть другой, более эффективный, который помогает в таких ситуациях. Если вы его знаете,
делитесь в комментариях.
Статья Людмилы Сарычевой
Как слушать более внимательно
Умение слушать является важным навыком для лидеров. Вот три уровня умения слушать, которые помогут вам научиться активно слушать свою команду.
В какой бы области вы ни работали, один навык ценнее любого другого: умение слушать.
Хотите улучшить свой продукт? Научитесь слушать. Хотите стать лучше в маркетинге или продажах? Научитесь слушать. Отношения, управление людьми, сбор средств — научитесь слушать, и вы станете лучше во всем.
И все же, по-настоящему слушать редко.
Как и медитация, слушание звучит легко, но оставаться сосредоточенным на мыслях другого человека часто бывает так же сложно, как пытаться сидеть спокойно, сосредоточившись на своем дыхании. Ваши собственные мысли продолжают бурлить, и вскоре вы думаете о чем-то совершенно другом.
Внешность может быть обманчивой
Если вы введете в Google запрос «навыки слушания», вы найдете множество статей, в которых вам советуют наклониться, наклонить голову набок и повторить то, что вы слышите. Но это не обязательно слушание — это просто дает впечатление вы слушаете.
Большинство советов по слушанию эквивалентны обучению медитации: «Сядьте на пол, закройте глаза и замолчите». Я искренне верю, что единственное, что сдерживает большинство людей, — это их неспособность эффективно слушать. Итак, вот как вы можете улучшить.
Аудирование на разных уровнях
Существует три уровня сложности прослушивания, от простого к сложному:
- Уровень 1: Внутреннее слушание — слушание своего внутреннего голоса
- Уровень 2: Сосредоточенное слушание — внимательное слушание другого человека
- Уровень 3: Глобальное прослушивание — прослушивание в контексте
Пометив каждый уровень, вы сможете начать замечать, на каком из них вы слушаете, а затем сделать сознательный выбор, чтобы перейти к следующему.
Рассмотрим три уровня подробнее.
Уровень 1: Внутреннее слушание — слушание своего внутреннего голоса
Сознательная мысль характеризуется «тихим голосом в вашей голове». Это голос ваших мыслей и то, как вы понимаете мир. Часто есть что сказать.
Часто голос всплывает, когда вы кого-то слушаете. Иногда он хочет продумать, как вы собираетесь реагировать: «Ха, они не поняли, что X — ложное предположение. Мальчик, мне не терпится рассказать им». В других случаях вы можете просто потерять интерес, и тихий голос вызовет случайную мысль: «Я забыл ключи в машине?»
Попасть на уровень 1 очень легко. Всякий раз, когда вы слышите свой внутренний голос, пора подниматься на уровень выше.
Уровень 2: Сосредоточенное слушание — внимательное слушание другого человека
Представьте, что вы на первом свидании, и все идет хорошо. Вы так цепляетесь за каждое слово, что не заметили бы, если бы гигантская панда начала играть на банджо в углу комнаты.
Добро пожаловать на Уровень 2. Это большое улучшение по сравнению с Уровнем 1, так как вы действительно обращаете внимание, а не отвлекающий вас голос.
И тем не менее, вы настолько увлечены словами другого человека, что не понимаете, что он продолжает смотреть на часы и не заказывает десерт. Поэтому, когда они пишут тебе, чтобы сказать: «Давай просто будем друзьями», это становится неожиданностью.
Чего-то не хватает.
Уровень 3: Общее слушание — слушание в контексте
Это золотой стандарт слушания. Если бы вы разговаривали с шаолиньским монахом, вероятно, именно так они бы вас и слушали. И этого трудно добиться.
Когда вы разговариваете со своим партнером, вы слушаете его слова, но вы также наблюдаете за его языком тела, замечаете, что он не говорит, и понимаете значение из более широкого контекста. Когда Мистер Панда играет на банджо, вы слышите его, не отвлекаясь от партнера. Ты как Нео, уворачивающийся от пуль в Матрица .
Вы полностью осведомлены.
Подготовка требует практики
Глобальное слушание не является естественным состоянием. Этому учатся через кондиционирование, как боксер, который готовит себя к удару. Это нелогично, но может спасти вас от нокаута.
В следующий раз, когда вы будете кого-то слушать, попрактикуйтесь в развитии осознания того, на каком Уровне вы находитесь (примечание: само это осознание обычно означает, что вы находитесь на Уровне 1). Затем заставьте себя отключить внутренний голос и достичь более высокого уровня слушания.
А как насчет таких советов, как наклон головы и повторение назад? Не беспокойтесь об этом — потому что, когда вы действительно слушаете, это будет очевидно для всех.
Продолжить чтение об активном слушании:
- У вас новая команда менеджеров? Узнайте, как задавать своим сотрудникам правильные вопросы, чтобы вы могли лучше их понять.
- Хотите улучшить свои методы лидерства.
- Управляете коучинговым бизнесом? Это мои главные советы по обучению основателей стартапов.
Первоначально опубликовано 31 января 2021 г., последнее обновление 19 августа 2021 г.
О Дэйве Бейли
Привет, меня зовут Дэйв Бэйли, и я консультирую генеральных директоров технических компаний от Серии А до подготовки к IPO. Присоединяйтесь к 20 000 предпринимателей, которые каждую неделю получают мое новое эссе.
Я никогда не буду продавать вашу информацию ни по какой причине.
10 шагов к эффективному слушанию
iStock-izusek
Дайанн Шиллинг
Вам также может быть полезна эта статья:
forbes.com/sites/womensmedia/2018/07/09/9-small-steps-that-will-make-you-happier-starting-now/#532dca2867de»> 9 маленьких шагов, которые сделают вас счастливее, начиная прямо сейчас
В современном мире высоких технологий, высоких скоростей и стрессов общение важнее, чем когда-либо, однако мы, кажется, все меньше и меньше времени посвящаем тому, чтобы по-настоящему выслушать друг друга. Искреннее слушание стало редким подарком — подарком времени. Это помогает строить отношения, решать проблемы, обеспечивать понимание, разрешать конфликты и повышать точность. На работе эффективное слушание означает меньше ошибок и меньше потерянного времени. Дома это помогает развивать находчивых, самостоятельных детей, которые могут решать свои собственные проблемы. Слушание строит дружбу и карьеру. Это экономит деньги и браки.
Вот 10 советов, которые помогут вам развить навыки эффективного слушания.
Шаг 1. Встаньте лицом к говорящему и поддерживайте зрительный контакт.
Разговаривать с кем-то, пока он осматривает комнату, изучает экран компьютера или смотрит в окно, все равно, что пытаться поразить движущуюся цель. Какую часть разделенного внимания человека вы на самом деле получаете? Пятьдесят процентов? Пять процентов? Если бы этим человеком был ваш ребенок, вы могли бы потребовать: «Смотри на меня, когда я с тобой разговариваю», но это не то, что мы говорим любовнику, другу или коллеге.
В большинстве западных культур зрительный контакт считается основным элементом эффективного общения. Когда мы разговариваем, мы смотрим друг другу в глаза. Это не означает, что вы не можете вести разговор через всю комнату или из другой комнаты, но если разговор продолжается какое-то время, вы (или другой человек) встанете и начнете двигаться. Желание лучшего общения сближает вас.
Сделайте своим собеседникам любезность, повернувшись к ним лицом. Отложите в сторону бумаги, книги, телефон и другие отвлекающие факторы. Смотрите на них, даже если они не смотрят на вас.
Шаг 2. Будьте внимательны, но расслаблены.
Теперь, когда вы установили зрительный контакт, расслабьтесь. Вам не нужно пристально смотреть на другого человека. Вы можете время от времени отводить взгляд и вести себя как нормальный человек. Главное быть внимательным. В словаре сказано, что «посещать» другого человека означает:
- присутствовать
- обратить внимание
- подайте заявку или направьте сами
- обратите внимание
- остаются готовы служить
Мысленно отбрасывайте отвлекающие факторы, такие как фоновая активность и шум. Кроме того, старайтесь не сосредотачиваться на акценте или манере речи говорящего до такой степени, чтобы они отвлекали внимание.
Шаг 3. Будьте непредвзяты.
Слушайте, не осуждая другого человека и не мысленно критикуя то, что он вам говорит. Если то, что она говорит, вас тревожит, продолжайте и тревожьтесь, но не говорите себе: «Ну, это был глупый поступок». Как только вы предаетесь оценочным смущениям, вы ставите под угрозу свою эффективность как слушателя.
Слушайте, не делая поспешных выводов. Помните, что говорящий использует язык для представления мыслей и чувств в своем мозгу. Вы не знаете, что это за мысли и чувства, и единственный способ узнать это — прислушаться.
Не хватайся за приговор. Иногда мой партнер не может замедлить свой мыслительный темп настолько, чтобы эффективно слушать, поэтому он пытается ускорить мой, перебивая и заканчивая мои предложения. Обычно это сбивает его с толку, потому что он следует своим собственным мыслям и не понимает, куда направляются мои мысли.
Шаг 4. Послушайте слова и попытайтесь представить, что говорит говорящий.
Позвольте своему разуму создать мысленную модель передаваемой информации. Будь то буквальная картина или набор абстрактных понятий, ваш мозг выполнит необходимую работу, если вы будете сосредоточены, а чувства будут полностью бдительны. При длительном прослушивании концентрируйтесь на ключевых словах и фразах и запоминайте их.
Когда придет ваша очередь слушать, не тратьте время на планирование того, что сказать дальше. Вы не можете репетировать и слушать одновременно. Думайте только о том, что говорит другой человек.
Наконец, сконцентрируйтесь на том, что вам говорят, даже если это вас утомляет. Если ваши мысли начинают блуждать, немедленно заставьте себя перефокусироваться.
Шаг 5.
Раньше детей учили, что перебивать нехорошо. Я не уверен, что это сообщение доходит до нас. Конечно, в большинстве ток-шоу и реалити-шоу моделируется обратное, где громкое, агрессивное поведение, бросающееся в глаза, одобряется, если не поощряется.
Прерывание отправляет различные сообщения. Там написано:
- «Я важнее тебя».
- «То, что я должен сказать, более интересно, точно или актуально.»
- «Мне все равно, что вы думаете.»
- «У меня нет времени на ваше мнение.»
- «Это не разговор, это соревнование, и я выиграю.»
Все мы думаем и говорим с разной скоростью. Если вы быстро соображаете и ловко говорите, нагрузка лежит на вам , чтобы снизить темп для более медленного и вдумчивого собеседника или для парня, у которого проблемы с самовыражением.
Когда кто-то говорит о проблеме, воздержитесь от предложений решения. Большинству из нас все равно не нужны ваши советы.
Шаг 6. Подождите, пока выступающий сделает паузу, чтобы задать уточняющие вопросы.
Если вы чего-то не понимаете, конечно, вы должны попросить говорящего объяснить вам это. Но вместо того, чтобы перебивать, подождите, пока говорящий сделает паузу. Затем скажите что-то вроде: «Подожди секунду. Я не понял, о чем ты только что сказал…»
Во время обеда коллега взволнованно рассказывает вам о своей поездке в Вермонт и обо всех замечательных вещах, которые она сделала и увидела. По ходу этой хроники она упоминает, что провела некоторое время с общим другом. Вы вскакиваете со словами: «О, я сто лет ничего не слышал об Алисе.
Такое оскорбление в разговоре происходит постоянно. Наши вопросы ведут людей в направлениях, которые не имеют ничего общего с тем, куда они думали идти. Иногда мы возвращаемся к исходной теме, но очень часто этого не происходит.
Когда вы заметите, что ваш вопрос сбил говорящего с пути, возьмите на себя ответственность за возвращение разговора в нужное русло, сказав что-то вроде: «Было приятно услышать об Элис, но расскажи мне больше о своем приключении в Вермонте».
Шаг 8. Попытайтесь почувствовать, что чувствует говорящий.
Если вы чувствуете грусть, когда человек, с которым вы разговариваете, выражает печаль, радость, когда она выражает радость, и страх, когда она описывает свои страхи, и передаете эти чувства выражением лица и словами, то ваша эффективность как слушателя обеспечена.
Чтобы испытать эмпатию, вы должны поставить себя на место другого человека и позволить себе почувствовать, каково это будет ее в этот момент. Это не так просто сделать. Это требует энергии и концентрации. Но это щедрый и полезный поступок, и он облегчает общение, как ничто другое.
Шаг 9. Регулярно давайте докладчику обратную связь.
Покажите, что вы понимаете, о чем говорит говорящий, отражая чувства говорящего. «Вы должны быть в восторге!» — Какое ужасное испытание для тебя. — Я вижу, что ты сбит с толку. Если чувства говорящего скрыты или неясны, то изредка перефразируйте содержание сообщения. Или просто кивните и покажите свое понимание соответствующим выражением лица и случайным своевременным «хммм» или «угу».
Идея состоит в том, чтобы дать говорящему некоторое доказательство того, что вы слушаете и следите за ходом ее мыслей, а не потворствуете собственным фантазиям, пока она говорит с эфиром.
В рабочих ситуациях, будь то на работе или дома, всегда переформулируйте инструкции и сообщения, чтобы убедиться, что вы правильно их поняли.
Шаг 10: Обратите внимание на то, что не сказал , — на невербальные сигналы.
Если исключить электронную почту, большая часть прямого общения, вероятно, будет невербальной. Мы собираем много информации друг о друге, не говоря ни слова. Даже по телефону вы можете узнать о человеке почти столько же по тону и интонации ее голоса, чем по тому, что она говорит. Когда я разговариваю со своей лучшей подругой, неважно, о чем мы болтаем, если я слышу в ее голосе нотки и смех, я чувствую себя уверенным, что у нее все хорошо.
Столкнувшись лицом к лицу с человеком, вы можете очень быстро обнаружить энтузиазм, скуку или раздражение в выражении вокруг глаз, сжатых губах, наклоне плеч. Это подсказки, которые вы не можете игнорировать. Слушая, помните, что слова передают только часть сообщения.
Вы полностью осведомлены.
Вот как уязвимое лидерство может помочь вам стать лидером.
Застенчивость, неуверенность, стыд, вина или другие эмоции, наряду с культурными табу, могут препятствовать зрительному контакту у некоторых людей при определенных обстоятельствах. Извините другого парня, но сами оставайтесь сосредоточенными.
Наконец, не отвлекайтесь на собственные мысли, чувства или предубеждения.
После пары таких раундов я обычно спрашиваю: «Ты хочешь поговорить наедине или хочешь услышать, что я хочу сказать?» Я бы не стал так делать со всеми, но с ним это работает.
Не перебивайте и не навязывайте свои «решения». 
Если мы это сделаем, мы попросим об этом. Большинство из нас предпочитает придумывать собственные решения. Нам нужно, чтобы вы выслушали и помогли нам сделать это. Где-то в конце концов, если вы буквально взрываетесь блестящим решением, по крайней мере, получите разрешение спикера. Спросите: «Хотели бы вы услышать мои идеи?»
Как она?» и, точно так же, обсуждение переходит к Элис и ее разводу, и бедным детям, что приводит к сравнению законов об опеке, и, прежде чем вы это узнаете, прошел час, а Вермонт остался в далеком воспоминании.
. Эмпатия — это сердце и душа хорошего слушания.