Содержание
11 способов тактично отказаться от встречи — Карьера на vc.ru
В мире бизнеса и стартапов люди назначают множество встреч с самыми разными людьми. Встречи эти бывают посвящены самым разным поводам, но чаще всего из двух сторон кому-то одному данная конкретная посиделка в «Старбаксе» нужнее, и он что-то хочет получить от своего собеседника.
214 979
просмотров
Что делать, если вы тот, кто проявляет инициативу, в принципе, ясно — всеми доступными (желательно, оставаясь в рамках приличий) способами добиваться своей цели — встречи с нужным человеком.
Но как быть, если это именно вам предлагают потратить свое время на какие-то неочевидные разговоры за кофе? На Quora как раз недавно обсуждался вопрос «Как вежливо отказаться от встречи?», и самый исчерпывающий ответ на него дал знаменитый техноблогер Роберт Скобл. Вот 11 его советов.
Так случилось, что я получаю такое количество просьб о встрече, какое при всем желании не могу переварить. Вот что мне помогает в случаях, когда надо отказать человеку:
Автоответ в Gmail
Я настроил в Gmail-ящике автоответ, в котором прямо прописал свое право не отвечать на письма.
Там прямо так и написано — «если я вам не ответил, это автоматически означает “нет”». Вот это мегаписьмо, которое позволяет мне не отвечать на неинтересные предложения и при этом не быть засранцем.
Спасибо за то, что потратили время на письмо, мне очень жаль, что я не могу ответить.
Сейчас мне приходит столько почты, что я физически не могу ответить каждому. Это автоответ на ваше письмо, отправленное на ящик [email protected]
Я приложу максимум усилий, чтобы суметь вам ответить, особенно если в вашем послании речь идет о какой-то крутейшей технологии, способной изменить мир, или если вы создаете контекстный софт или сервисы — на эту тему я написал целую книгу в соавторстве с Шелем Израэлем (Shel Israel).
Также, благодаря своей должности в Rackspace, я интересуюсь различными сервисами, которые помогают людям делать бизнес на основе облачной инфраструктуры.
Я читаю все письма без исключения, но ответить могу процентов на пять из них, прошу прощения.
Поэтому, если я не ответил вам в течение трех дней, к сожалению, это тоже самое, что услышать «нет».
Поэтому, если я не ответил вам в течение трех дней, к сожалению, это тоже самое, что услышать «нет».Философия
У вас должна быть своя философия, то есть всем должны быть известны ваши интересы. Я, к примеру, фанат контекстных вычислений, соответственно, если вы в этой области полный ноль, то будете мне не особенно интересны. Это дает мне возможность вежливого отказа: «Извините, в 2014 году мне интересно общение только с определенным типом людей, к сожалению, вы к нему не относитесь».
Наличие злого босса
В случаях, когда нужно отказаться от встречи, очень помогает наличие строгого начальника, у которого есть куча идей насчет того, как бы вам потратить свое время. Босс не обязательно должен быть каким-то человеком с работы.
Например, мои дети и жена распоряжаются моей жизнью и моим временем также успешно, как и другие люди. Поэтому сказать что-то типа «Мы с женой уже запланировали кое-что на эти числа, так что я никак не смогу у вас выступить» или «Я своих детей уже месяц не видел, я обязан провести время с ними, и у меня не получится быть на этом обеде» — это вполне нормальный ответ.
И работает также хорошо, как фраза типа «Мой босс в Rackspace отправляет меня выступать на другой конференции в это же самое время».
Жизненные приоритеты
Надо знать, чего вы хотите от жизни. Я бы вот хотел пообедать в большем количестве ресторанов с тремя звездами «Мишлен», так что, если вы назначите мне встречу в таком заведении, отказаться будет довольно тяжело. Еще было бы интересно пообщаться с создателями какого-то нового крутого продукта, особенно если это компания с командой в составе пары человек.
Желание помочь как-то по-другому
Даже в случае отказа совсем необязательно вести себя агрессивно и вызывающе. Можно просто попробовать помочь человеку каким-то другим способом, нежели тратой на него собственного времени.
Эй, никак не получится сделать то интервью, что вы хотели бы, потому что эта неделя уже вся забита, но могу дать вам контакт других журналистов, которые справятся не хуже. Подойдет такой вариант?
Предложение способов добиться успеха
Предложите человеку не звать вас на кофе, а организовать встречу для питча — наверняка он это все равно и планировал сделать, только хотел быть вежливым, потому зазывал «попить кофе».
Однако занятые люди совсем не склонны тратить время на посиделки с кем попало, а вот предложение, которое потенциально может сулить какую-то выгоду — это уже другое дело.
Встреча на мероприятии
Бывает и так, что кому-то удалось вас достаточно заинтересовать, но специально выделять время все равно неудобно и не хочется. В таком случае можно предложить пообщаться на грядущем мероприятии. Что-нибудь типа «Привет! Я вот тут еду в Вегас на CES, может быть вы сможете быть там или на SXSW в марте?»
Честная занятость
Если вы и правда заняты, что тут сделаешь? Например мой календарь обычно забит на месяц вперед. Могу продемонстрировать скриншот Google Calendar в качестве доказательства. Так что фраза «Извини, до февраля вообще никак» вполне может оказаться правдой. А раз так, то это вполне вежливый способ отказать человеку.
Перенаправление
Не всем легко даются отказы. При этом, наверняка у вас есть знакомый человек или коллега, который отказывает запросто и не видит тут никаких проблем.
Например у меня есть продюсер Рокки Барбаника — этот парень куда более склонен говорить «нет», нежели я. Поэтому, когда мне не очень хочется самому отказывать человеку, я перенаправляю его к Рокки, а уж если вам удалось прорваться через него, то это хорошая заявка на попадание в мой календарь.
Соцсети
Перенаправлять людей можно и в социальные сети. Мне нравится это делать потому что я всегда за масштабируемость всего и вся, а ответ на условный вопрос на Quora может помочь тысячам людей, в то время как ответ на один мейл, поможет только его отправителю. Поэтому сказать что-то типа «задайте вопрос на Quora» — это хороший способ отказаться от встречи. Умные люди используют Facebook, чтобы понять, когда я онлайн — пообщаться в чате мне часто проще, чем ответить на письмо.
Дела поинтереснее
Как-то раз один мой друг Лоик Ле Мёр (Loic Le Meur) отказался со мной встретиться, сказав: «Я в то время буду на острове Некер» (а этот остров принадлежит Ричарду Брэнсону).
Это можно описать как отказ, когда у вас действительно есть планы куда круче и веселее, чем какая-то встреча.
А как отказываетесь (и отказываетесь ли) от встреч вы?
Как тактично отказаться от свидания, чтобы никого не обидеть
Отказать в свидании не просто, но можно: главное честность и тактичность.
Красивые картинки любви в кино и книгах всегда настраивают на романтичные отношения, сказочную любовь, взаимность. Пары знакомятся в институте, на работе, в фитнес-клубе, в кафе.
Но с приходом пандемии все популярнее становятся виртуальные взаимоотношения, которые развиваются в соцсетях и соответствующих приложениях. Реальный и виртуальный мир соединяют разноплановую аудиторию, разные интересы и цели. Опыт показывает, что это не всегда симпатия друг к другу, поэтому современное общение часто отличается от волшебства мелодрамы о счастье романтики и любви.
Контакты с противоположным полом предполагают, что один человек может быть не заинтересован в другом, тем более в романтических отношениях.
Каждому приятно, когда зовут на свидание, проявляют влечение и заботу. Поэтому сложно отказать в свидании, если это предложение внезапное, а чувства не обоюдные.
Если вы хотите быть вежливым и даже благородным, но вам не улыбается перспектива встречи с тем или иным человеком, зовущим вас на свидание, наши советы вам точно пригодятся. Итак, чтобы не задеть достоинство, самолюбие и не нажить врага в лице вашего визави, следуем основным правилам этикета:
1. Честность и прямолинейность
Shutterstock.com
Эти человеческие качества уберегут от чрезмерной боли, особенно если кто-то делает безумно романтичные жесты.
Во-первых, соблюдается честность с самим собой. Каждый заслуживает шанса на взаимность. При отсутствии ответных чувств и влечения лучше сразу отказать. Не стоит включать жалость, иначе потеря времени нанесет больше вреда, чем пользы.
Во-вторых, сохраняется честность с партнером. Если у вас уже есть парень или девушка, то лучше сообщить об этом сразу.
В случае, когда любимого человека нет, но и интереса нет, нужно говорить правду. Необязательно объяснять причину, но можно сказать, что сейчас нет цели встречаться с кем-то, – это поможет обоим спокойно жить дальше без ненужных обид.
Хизер Виетс, терапевт по вопросам брака и семьи с веб-сайта PreEngaged, рекомендует рассказать об этом так, как есть:
Не придумывайте ложь, но будьте милостиво честны. Если у вас уже есть парень или девушка, сообщите об этом человеку. Если у вас нет любимого человека, но вы все равно не заинтересованы, скажите ему или ей правду. Можно просто сказать: «Нет, спасибо». Если это правда, вы можете сказать ему или ей, что вам просто не интересно встречаться с кем-либо прямо сейчас.
Смотрите также
5 моделей поведения, которых нужно остерегаться на первом свидании
2. Поступать с другими так, как хотите, чтоб поступали с вами
shutterstock.
com
Это золотое правило нравственности дает понять, что вежливость сделает слово «нет» не таким резким. Для того чтобы открыться потенциальному партнеру, нужны храбрость и мужество. Поэтому сохранять спокойный и мягкий тон во время отказа на приглашение – это проявление уважения.
Доктор Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, предлагает показывать им такое же уважение, которое вы хотели бы, если бы все изменилось. Всегда следите за своим тоном, сохраняйте спокойствие и мягкость, а также убедитесь, что вы все еще говорите уверенно.
Если нет причин обижаться, то выражение признательности и сохранение секретности ситуации в кругу общих знакомых будет красивым финалом в разговоре. Мы не берем в расчет случаи умышленной агрессии и обиды – это уже другая история. В любом случае вежливость – это ваши доспехи.
3. Сфокусировать внимание на себе фразами с «я»
Мэнсинь Ли / ideas.ted.com
Если вы решаете пояснить кому-то отсутствие интереса, то акцентируйте внимание на себе, а не на собеседнике.
Не нужно перечислять потенциальному партнеру его неподходящие качества – это будет грубо и подорвет уверенность в будущем. Сьюзан Роэн, специалист по коммуникациям и автор книги «Что я скажу дальше?» , рекомендует вместо этого использовать операторы «Я». Вот некоторые примеры:
- «Я не вижу вас со мной, прошу прощения».
- «Я получаю удовольствие от общения с вами, но не чувствую связи между нами».
- «Я решаю важные жизненные вопросы, поэтому нет возможности встречаться с кем-либо».
- «Я восхищаюсь вами, но сейчас ищу нечто другое».
Эти фразы не принижают собеседника. Вы не возвышаете себя и как будто предварительно готовитесь рассуждать на тему «дело во мне, с тобой все замечательно». Тогда эта ситуация становится не такой трагичной.
Смотрите также
Что такое асексуальность и чем она отличается от воздержания
4. Не держать людей на крючке, уметь ставить точку
shutterstock.
com
Если есть намерения остаться друзьями, то на это должны быть основания и выдержка. Нет необходимости звонить, писать в социальных сетях, проявлять расположение или флиртовать. После того как уже отказано, такие шаги представятся другому человеку надеждой на будущие отношения, и результат окажется плачевным. Нужно уверенно освободить несостоявшегося партнера от иллюзий – это проявление уважения и честности.
В своем блоге автор Марселла Пурнама объясняет, что нет необходимости проявлять излишнее сочувствие или дружелюбие после того как вы кого-то отвергли или расстались:
Многие люди, которых отвергли могут считать, что дверь иногда еще не полностью закрывается и открывается при малейшем дружеском действии. Не позволяйте ему/ей думать, что надежда еще есть, хотя ее нет.
5. Онлайн-свидания: не отвечать или отвечать кратко
pixabay.com
Карантин внес новые алгоритмы в виртуальное общение. Знакомства в Интернете стали активными, увеличилась потребность в таких коммуникациях.
Пользователи порой не анализируют информацию друг о друге и отправляют сообщения максимальному количеству людей. Поэтому если собеседник пишет, не изучив профиль, или просто лайкает, можно и не реагировать. Совсем необязательно давать ответ на каждый знак внимания – цените свое время.
Из-за этого Эйприл Бейер, консультант по взаимоотношениям, говорит, что ничего не отвечать — это нормально:
Не поддавайтесь давлению, чтобы отвечать, когда к вам обращаются. Внушите себе, что у вас никогда не будет достаточно времени на ответ! Подмигивания и лайки по поводу ваших фотографий не в счет. Попытка разговорить вас в сети не заслуживает вашего времени.
Автор из Huffington Post рекомендует один из этих универсальных, но добрых ответов: рекомендуют отвечать следующими формулировками:
- «Я посмотрел ваш профиль – вы интересный человек, но я не вижу нас вместе, поэтому свидание бессмысленно. Мы потеряем время».
- «Я уже нашел себе кое-кого на сайте и налаживаю взаимоотношения. Не думаю, что будет порядочно общаться одновременно и с вами».
Не думаю, что будет порядочно общаться одновременно и с вами».Эти фразы конкретизируют и отфильтровывают ненужные диалоги и не дают надежду без симпатии.
И как напоминание – важно помнить о том, что никто никому ничего не должен. Если культурный отказ не принимается адекватно, значит, совершенно точно все сделано правильно! Приглашения на свидания не обязывают к согласию.
Цените время и энергию. Этикет и хорошие манеры – лучшая защита от плохих манер тех, кто нас окружает.
Обложка: 1Gai.Ru / Shutterstock.com / Shutterstock.com
Источник статьи: How to Turn Down a Date Gracefully
Смотрите также
15 идей для свиданий, которые помогут вам почувствовать любовь, сохраняя социальную дистанцию
Смотрите также
Остаться или расстаться: как распознать признаки скорого разрыва
Как сказать «нет» кому угодно (даже хорошему другу)
Это было такое электронное письмо, от которого у вас напряглись плечи прямо у ушей.
Друг — не очень близкий, но которого я уважал и которым восхищался — хотел, чтобы я помог с писательским проектом.
До срока оставалось семь дней. Ей просто нужно было несколько часов моего времени. Она даже была готова заплатить мне. Помогу ли я?
Я глубоко вздохнул, взглянул на свой календарь и прожевал его.
Хммм. Я, вероятно, мог бы втиснуть этот небольшой проект в свою неделю, если бы я жонглировал несколькими делами, просыпался раньше, ложился позже или выкроил немного времени в субботу или воскресенье.
Но даже просто думая об этом, я уже чувствовал горечь и обиду.
По правде говоря, я просто не хотел этого делать.
Проект меня не увлек. Деньги не сделали его более привлекательным. Я бы предпочел, чтобы эти часы были для меня, чтобы работать над другими моими проектами. Или просто обниматься с моей возлюбленной.
Не было веских причин, по которым я должен был бы сказать «да!» на ее просьбу, кроме как просто «быть милым» и «помочь другу».
И хотя мне нравится быть хорошим, полезным другом, иногда ответ «не в этот раз».
Было немного неловко, но я принял решение.
Я был готов составить ответ и сказать «нет».
И позвольте мне сказать вам, что это забавная вещь — даже будучи профессиональным писателем и специалистом по коммуникациям, который зарабатывает на жизнь тем, что советует людям, что и как говорить, сказать «нет» другу — все еще сложный сценарий. Особенно, когда вы боитесь разрушить отношения.
Что я знаю точно, так это то, что говорить «нет» становится легче с практикой и повторением.
И правильный сценарий — отправная точка, чтобы вы не начинали с пустого экрана — может иметь решающее значение.
Вот универсальный скрипт, который работает практически для любого сценария:
Эй, [имя],
Спасибо за замечание.
Я так горжусь вами за _ _ _ — и я польщен, что вы хотели бы включить мой мозг в смесь.
Мне нужно сказать «нет», потому что _ _ _.
Но я хотел бы поддержать вас другим способом.
[Предложите альтернативную форму поддержки здесь]
Спасибо за то, что вы такой замечательный _ _ _. Для меня большая честь быть частью вашего мира.
[Несколько слов поддержки в заключение, если хотите]
[Ваше имя]
Например:
Эй, Анджела,
Спасибо за ваше сообщение.
Я так горжусь тем, что вы решили подать заявку на эту награду владельца малого бизнеса, и я польщен, что вы хотели бы привлечь мой мозг к делу.
Мне нужно сказать «нет», потому что моя неделя уже насыщена, и я знаю, что было бы неразумно (или гуманно) добавлять что-то новое в свою тарелку.
Но я хотел бы поддержать вас другим способом.
Я приложил пару рабочих листов, которые я создал для недавнего письменного семинара, включая пару шаблонов, которые помогут вам создать биографию, манифест и несколько других элементов для вашего приложения.
Спасибо за то, что вы такой замечательный друг и коллега. Для меня большая честь быть частью вашего мира.
Удачи в конкурсе! Я знаю, что ты проделаешь потрясающую работу.
Алекс
Вот три момента, о которых следует помнить, когда вы используете этот конкретный сценарий или что-то подобное, чтобы сказать «нет» другу.
Скажи это быстро
Не заставляй свою подругу зависать на дни или недели, надеясь, что она «забудет» об этом. Она не будет.
Объясните почему — кратко
В зависимости от характера ваших отношений вы можете объяснить, почему вы говорите «нет». Но не переусердствуйте и не рассказывайте всю историю своей жизни. Это не обязательно.
В приведенном выше примере я упомянул, что у меня особенно напряженная неделя.
Период.
В некоторых случаях объяснения не требуются. Но для близких друзей это часто может быть приятным прикосновением. Если вы будете лаконичны и честны, друзья (почти) всегда вас поймут.
Предложите что-нибудь еще
Ключ к мягкому «нет» — включить альтернативную форму поддержки. Подумайте: ссылка на полезную запись в блоге, ресурс, рабочий лист, несколько быстрых советов, рекомендацию или личное знакомство с кем-то, кто может помочь.
Эта «альтернатива», очевидно, должна быть чем-то, что вы готовы дать (или сделать) — потому что это проще, менее сложно или требует меньше времени, это не стоит денег или вам просто приятно предложение. Не то, что занимает больше вашего времени.
Покойный Стив Джобс однажды сказал: «Фокусировка — это умение говорить нет».
Не правда ли.
Не загромождайте свой календарь делами, которые отвлекают вас от работы, которой вы действительно хотите заниматься.
Это плохо для вашей карьеры. Это нехорошо для твоей души.
А если кто-то придет в ярость из-за вашего вполне разумного, изящно артикулированного «нет?» Ну, они, вероятно, никогда не были вашими настоящими друзьями с самого начала.
Хорошо, что ты знаешь.
Чтобы теперь можно было сказать «да!» к дружбе с кем-либо.
Как сообщить кому-то, что вы не заинтересованы в том, чтобы начать с ним дружбу
— Крис Маклауд, MSW
Вы познакомились с кем-то новым, возможно, благодаря работе, общим друзьям или хобби. Кажется, что они пытаются подружиться с вами, но вы этого не чувствуете. Или есть член вашего круга общения, которого вы видите только тогда, когда все тусуются вместе, и у вас возникает ощущение, что они хотят быть друзьями один на один. Они вам нравятся в компании, но не думаю, что вы были бы совместимы, если бы вы были только вдвоем. Либо вы уже решили это из ваших предыдущих разговоров, либо вы недавно приняли их предложение потусоваться и не получили многого от их компании.
Какой бы ни была причина, вы не готовы к более близким отношениям с ними.
Как лучше всего сообщить им об этом? Есть два основных варианта. Ни то, ни другое не весело, потому что неудобно отвергать и разочаровывать людей, но иногда у вас нет выбора:
Подход № 1: Будьте прямолинейны и вежливы, уважительно скажите им, что вы не заинтересованы в дружбе
Или, если они Являясь частью вашей группы, любезно дайте им знать, что вы не видите друг друга более сплоченными, чем вы уже есть. Вот несколько примеров:
- «Спасибо за приглашение. Это была хорошая встреча за чашечкой кофе на прошлой неделе, но, честно говоря, я чувствую, что мы немного отличаемся друг от друга и не будем работать как друзья.»
- «Ты мне нравишься, и мне нравится болтать и общаться, когда мы все собираемся вместе, но я думаю, что у нас недостаточно общего, чтобы быть более близкими друзьями, которые тусуются один на один.»
Если они попытаются изменить ваше мнение, держитесь своего оружия. Вы не обязаны дружить с кем-то, с кем не хотите, и это не решение, которое вы можете обсудить, чтобы переключиться.
Если они говорят что-то вроде: «Я не верю этому объяснению.0185 на самом деле поступил неправильно», не думайте, что вы должны им отвечать. Нет правила, согласно которому, если вы отказываете кому-то, вы должны предоставить ему конструктивную обратную связь.
Подход № 2: извиниться и вежливо отказать приглашения до тех пор, пока они не перестанут пытаться
Будьте любезны, когда вы их видите (приятно, а не чрезмерно фальшиво и слащаво), но не делайте ничего, чтобы усилить впечатление, что вы хотите тусоваться вне любых отношений, которые у вас есть в настоящее время. вы говорите, что заняты, не бросайтесь неискренними фразами, такими как: «Может быть, в другой раз!» Не делайте никаких движений, чтобы предложить альтернативный день или занятие. Определенно не инициируйте какие-либо встречи сами. Большинство людей знают, что перестаньте спрашивать после того, как кто-то отклонил примерно три приглашения и не предпринял никаких усилий, чтобы составить план самостоятельно.
0003
Некоторые примеры отговорок:
«Ах, извините, я не могу…»
- «…Той ночью я тусуюсь с семьей моей девушки.»
- «…у меня вечерняя смена.»
- «…Мне нужно закончить работу.»
- «…У меня другие планы.»
- «…У меня была напряженная неделя, и я хочу спокойной ночи.»
- «…У меня простуда.»
- «…Мне нужно пойти по семейным делам.»
- «…моя сестра приезжает из другого города.»
- «…эта неделя мне не подходит.»
Если они спросят: «Есть ли подходящий день для вас?», ответьте примерно так: «Не могу точно сказать. Мое расписание висит в воздухе».
Вот два варианта. Может быть, вы можете быстро выбрать один. Хотя, если вам нужен чрезмерный анализ, который я считаю предпочтительным, читайте дальше.
Почему я думаю, что непрямой подход, основанный на оправдании, является (в некотором роде) лучшим вариантом в большинстве ситуаций
У каждого из двух подходов есть свои плюсы и минусы, и если вы посадите десять человек и спросите, какой из них лучше, вы услышите дебаты.
Это не одна из тех социальных проблем, на которые общество уже давно определилось с «правильным» ответом. Мой личный вывод состоит в том, что непрямой подход в большинстве случаев лучше, хотя вряд ли это чистая и однозначная победа. Иными словами, обычно трудно сказать, какой метод лучше всего сработает для конкретного человека, но непрямой подход — это более безопасный вариант игры с более высоким процентом. Ниже я изложу свои рассуждения. Прочитав ее, вы, может быть, согласитесь или, может быть, решите, что прямота вам больше подходит и что вы можете заставить ее работать.
(Обратите внимание, что речь идет только о лучшем способе отказать потенциальным друзьям, а не людям, которые явно хотят с вами встречаться. Это несколько другая история.)
Непрямость часто причиняет другому человеку меньше социальной и эмоциональной боли
Люди, поддерживающие метод , признайтесь, что вам не интересно быть друзьями , утверждают, что в конечном счете он добрее, как отрывать лейкопластырь.
Мысль идет так: да, ваш подающий надежды друг почувствует укол отказа, но он оценит, что вы достаточно уважали его, чтобы дать ему прямой ответ. Они будут чувствовать себя хуже, если вы будете тянуть их за собой на недели или месяцы, их надежды постепенно превращаются в унижение, уныние и раздражение, когда до них доходит, что вы никогда не интересовались тусовками.
Звучит хорошо в теории, но на практике это часто не работает. Во-первых, многим людям неприятен прямой, явный и недвусмысленный отказ (даже если они считают, что предпочли бы его извинениям). Это не самая разрушительная эмоциональная боль, но все равно тяжело. Этот единственный удар может причинить больше общей эмоциональной боли, чем медленная капля, которая накапливается по мере того, как кто-то постепенно понимает, что вы искали оправдания, чтобы не строить планы. И это сравнение предполагает, что прямое отвержение вызывает единовременный приступ боли. На самом деле, это может повлиять на них так сильно, что они будут долго размышлять об этом.
Даже если вы сформулируете свой отказ как можно более мягко, это все равно может ранить их чувства больше, чем отговорка. У вас действительно есть потенциал ранить их, если вы случайно сообщите новости в резкой, оскорбительной или бестактной форме. Вы уверены, что у вас достаточно социальных навыков, чтобы вежливо отвергнуть кого-то?
Некоторые люди, склоняющиеся к подходу Прямого Отвержения, совершают ошибку эмпатии: у них логический, рациональный характер. Они понимают, что не все, кого они встречают, захотят дружить с ними. Они были бы признательны, если бы кто-то был прямо с ними, если они не хотят тусоваться. Поскольку они лично были бы в порядке, если бы их отвергли, они предполагают, что все остальные чувствуют то же самое (или думают, что должны). Реальность такова, что многие люди не умеют справляться с отказами по разным причинам.
Во-вторых, поиск предлогов, чтобы уклониться от кого-то, не всегда их сильно расстраивает. Иногда они покупаются на вашу белую ложь и идут дальше, не задумываясь.
Даже если у них есть подозрение, что вы не так заняты и недоступны, как вы говорите, они всегда могут сказать себе: «Ну… может быть, она просто очень занята в школе». Когда вы отвергаете кого-то в недвусмысленных выражениях, вы лишаете его правдоподобного отрицания, которое позволяет ему сохранить свою самооценку.
И последнее замечание: существуют ли уверенные в себе, уравновешенные люди, которые могут изящно принять прямой социальный отказ с минимумом оскорбленных чувств? Абсолютно. Но когда вы третий раз подряд говорите тем же людям, что слишком заняты, чтобы тусоваться, это влияет на них еще меньше. Они пожимают плечами и думают: «Хм, думаю, они не хотят тусоваться. Ну ладно».
Прямой отказ от людей может показаться преждевременным и самонадеянным излишеством.
Представьте, что вы начали работать неполный рабочий день, и коллега спрашивает вас, не хотите ли вы выпить в конце смены. Вы вежливо отвечаете, что не видите себя с ними друзьями. Они выглядят сбитыми с толку, а затем говорят вам, что просто ходили по кругу и спрашивали всех, могут ли они собрать группу, с которой можно было бы пойти куда-нибудь.
Часто, когда кто-то впервые приглашает вас на свидание, вы не знаете, как много они от вас хотят. Они могут приглашать вас куда-то только потому, что все остальные из офиса собираются, и они не хотят показаться грубыми. Предполагать, что они умирают от желания подружиться с вами, и прямо отвергать их было бы неуклюжим поступком.
Продолжение статьи ниже…
Оправдания с меньшей вероятностью приведут к действительно плохой реакции
Большинство людей не любят отказов, но они принимают их без шума. Они вздрагивают, говорят, что ничего страшного, а потом отступают, чтобы зализать раны. Некоторые не так хорошо реагируют. Они злятся и набрасываются. Они пытаются выгнать вас из группы. Они разглагольствуют о вас в Интернете. Они обезумели и угрожают причинить себе вред. Если они ваши начальники, они могут отомстить, сократив ваши смены или придумав причину, чтобы вас уволить.
Иногда у вас будет твердое предчувствие, хорошо ли кто-то воспримет отказ, но, в конце концов, вы никогда не знаете наверняка.
Эта небольшая часть людей, которые очень плохо справляются с отказом, помогает разрушить прямой подход для всех остальных.
Одним из частых факторов риска плохой реакции является то, что человек может притворяться, что он просто хочет быть другом, когда на самом деле хочет большего. В целом люди переносят романтические отказы гораздо тяжелее, чем платонические. Если парень приглашает свою коллегу-женщину на концерт «в качестве друзей», а она говорит ему, что не хочет быть приятелями, он, вероятно, увидит, что она отвергает его как потенциального бойфренда, и будет что гораздо больше шансов слететь с ручки.
Это еще одна область, в которой эмпатия некоторых людей подводит их. То, что вы не беспокоитесь о том, что кто-то разозлится, если вы не хотите дружить, не означает, что другие люди не чувствуют себя в большей опасности. Например, представьте, что коллега-мужчина спрашивает вас, не хотите ли вы покататься на велосипеде на выходных. Если вы довольно крупный парень, вас, вероятно, не очень беспокоит, что он может выйти из себя или что он тайно влюблен в вас.
Если вы миниатюрная женщина, вам есть о чем беспокоиться.
Конечно, кто-то может плохо отреагировать, если поймет, что вы оправдываетесь («Арг! Хватит лгать! Мы оба знаем, что если бы вы действительно хотели потусить, вы могли бы найти время!»). Просто вероятность того, что это произойдет, меньше. Если кому-то отказали, у него есть надежная цель, которая нанесла ему явное оскорбление. Если они подозревают, что кто-то оправдывается, они знают, что звонить им более рискованно. Обвиняемый всегда может сказать: «Эй… что с тобой? Я очень занят в эти дни». Обвинитель рискует выглядеть неуверенно и иррационально.
Оправдания могут помочь сохранить гармонию в группе
Если кто-то из вашего круга общения попытается завязать с вами более тесную дружбу, прямой отказ может вызвать неловкость и плохое настроение. Они могут разозлиться и затаить обиду, которую может уловить каждый. Они могут чувствовать себя настолько смущенными, что отстраняются от всей группы. Если вы отвергнете их в грубой форме, они могут бросить вас вашим общим друзьям.
Ваши друзья могут чувствовать себя некомфортно за вас или за них. Есть еще больше рисков, если это профессиональный коллега. Они могут быть в состоянии саботировать вашу работу или репутацию.
Опять же, если вы извинитесь вежливо, надеюсь, они примут их за чистую монету и пойдут дальше. Если они не совсем верят вам, они могут сказать себе, что всегда есть шанс, что вы говорите правду. Даже если они уверены, что вы лжете, они, вероятно, не захотят спорить с вами или жаловаться другим. Это может сделать ситуацию напряженной для всех.
Одна из ситуаций, когда все это особенно верно, — это если они приглашают вас на мероприятие один на один перед другими вашими друзьями. Вы должны были бы действительно, действительно не заботиться об их чувствах, чтобы начисто отвергнуть их перед аудиторией. Оправдание позволяет им сохранить лицо.
Быть прямолинейным и откровенным быстрее и эффективнее…
Если вы не хотите дружить с кем-то, прямолинейность сразу оттолкнет его от вас.
Вам не нужно оправдываться в течение нескольких недель, пока они не получат сообщение. Однако я не думаю, что холодная эффективность должна быть вашим главным соображением при принятии решения о том, какой подход использовать. Я думаю, в этом случае имеет смысл в первую очередь прислушиваться к чувствам людей, даже если это немного менее удобно для вас. Это не похоже на то, чтобы давать оправдание здесь и есть огромное бремя.
Подход с оправданием может быть немного проще
Оба метода имеют свои простые и сложные части. С одной стороны, быть прямым — это быстро и просто, хотя многим людям неудобно быть отвергающим. Оправдания избавляют вас от неловкости отказа кому-то, хотя лгать в течение длительного периода времени может быть немного напряжно и утомительно. В целом, я думаю, что быть косвенным несколько проще. Большинство людей довольно милы, внимательны к другим и действительно не любят, когда им приходится кого-то отвергать. Использование оправданий может заставить их чувствовать себя немного обманчивыми и скользкими, но это предпочтительнее, чем намеренно застрелить кого-то.
Хотя опять же, если что-то проще, это не значит, что это правильно. Я думаю, что подход с использованием оправданий лучше в том, что он с большей вероятностью избавит людей от эмоциональной боли. То, что это проще, это только бонус.
Можно спорить о том, какой подход является более «зрелым». если вы не хотите дружить с кем-то, взрослый должен сказать ему об этом. Это смело. Это просто. Он уважает человеческое время, интеллект и умение справляться с трудностями. Оправдываться слабо, неискренне, снисходительно и трусливо.
Возражение, о котором я уже говорил несколько раз: оправдания технически нечестны, но они служат добрым намерениям пощадить чувства людей. В большинстве случаев это вызовет меньшую эмоциональную боль, чем прямой отказ. Он более зрелый в том смысле, что делает приоритетом комфорт других людей, а не сосредотачивается на том, что быстрее для вас, или на сомнительных идеях, таких как «Откровенно говорить о том, что вы чувствуете, всегда лучше».
В некоторых случаях вы можете использовать гибридный подход, который дает вам лучшее из обоих миров
Иногда вам не нужно выбирать чуть лучший из двух посредственных вариантов.
Гибридный подход заключается в том, чтобы сразу сказать кому-то, что вы не готовы к дружбе, но вместо того, чтобы отвергнуть его, вы делаете одно большое, долгосрочное оправдание, которое охватывает все ваши основания. Например:
- «Извините, в последнее время у меня нет места для новых друзей. Я только что устроился на новую работу, и между этим и моей семьей у меня нет свободного времени».
- «Извините, я знаю, что мы хорошо ладим, когда болтаем в комнате отдыха, но я не ищу новых друзей вне работы прямо сейчас. Я очень занят в эти дни, и у меня едва есть время, чтобы увидеть моих приятелей, которые Я знал навсегда».
- «Ах, как бы мне хотелось больше времени проводить с людьми, но мои родители стареют и начинают нуждаться в заботе, и я должен поставить это на первое место.»
- «Мне нравится тусоваться с вами в компании, но я не могу собираться один на один. Ничего личного. Я из тех людей с небольшой социальной батареей, которым нужно много времени на отдых.
